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Diario de una gata

Esto que ahora mismo lees es el diario real de una chica con aspiraciones a sumisa. Son mis pensamientos, mis sensaciones.. nadie a mi alrededor entendería nada de lo que voy a explicar aquí, pero algunos de vosotros si que podéis hacerlo, porque sentís igual. Vais a ser mi terapia en estas extrañas Navidades..

Desde que tengo memoria el sexo ha sido el centro de mi vida. Recuerdo cuando era muy pequeña como jugaba a los médicos con mi vecinito cachondo, recuerdo como jugaba con las Barbies a ver cual de ellas se ligaba antes al Ken, ese cosquilleo en la entrepierna al pensar en el sexo sin saber aun ni lo que era realmente. Como olvidar cuando un poco más mayores los juegos con mi vecinito cachondo pasaron a jugar a tocarnos.. el sexo. Crecí, aprendí, follé con quien me apeteció cuando hubo oportunidad.. me divertía bastante, sobretodo al principio. Pero el tiempo pasa, y lo que antes era una novedad ahora ya empezaba a aburrirme un poco. Gracias a internet no tardé mucho en encontrar lo que andaba buscando, aun sin saber que era. Hace unos años entre en marqueze.net y leí algunos relatos eróticos, de varios estilos. Nunca olvidaré el primer relato de Dominación que leí, se titulaba “La cortina roja”. La protagonista era una chica que quedaba encerrada en un castillo de cortinas rojas, presa de un amo de exquisito talante. Supe inmediatamente que era eso lo que quería, lo que necesitaba experimentar. Pero me ha costado tiempo entender que un amo no se encuentra en cualquier lado. Hace un tiempo tuve un amigo- con-derecho-a-roce que se acercó mucho a mi “ideal” de amo. Era mayor que yo, mas experimentado (mucho mas en esa época…), pero lo que mas me marco de él fueron su carácter y sus ojos. Tenía los ojos azules e intensos como el mar en una noche de tormenta. Y él era.. todo. Con el tiempo lo llegó a ser todo para mi, era mi amigo, mi confidente, el que leía en mi alma… era mi amante. Pero eso acabó hace tiempo, son cosas que pasan. Igualmente dudo mucho que en ese momento estuviera preparada para algo más (aunque hay que reconocer que ha sido el único chico hasta el día de hoy que me ha arrancado un orgasmo sodomizandome).

El tiempo ha ido pasando, he tenido varias relaciones, algunas más estables que otras, pero en ninguno encontré a un amo que me llegara a dominar. He escrito relatos D/s, he intercambiado mails con algunos.. no servia de nada. El verdadero problema es que no fue culpa de los demás, sino mía. Yo quería experimentar todas esas cosas que había leído, pero me daba miedo, ¡estaba aterrorizada! Deseaba fervientemente tener una primera sesión D/s, pero era incapaz de dar un paso en la vida real… ¿y si no era capaz de hacer todo lo que me pidiesen? ¿y si me echaba atrás?¿y si dolía demasiado?¿y si…? Llegué a tener tal cacao mental que, sin ser una decisión del todo consciente, me “aparté de la circulación”. Para tener malos polvos prefería no tener ninguno, la verdad, pero tampoco me atrevía a experimentar, así que me quedé una temporada como en “stand by”

“Está siendo una Navidad extraña” me dijo hace poco un amigo, y cada día estoy más de acuerdo con él. Hace un par de semanas, ya harta de tanto celibato auto impuesto, decidí salir con un compañero del trabajo. Fuimos a su casa, se fue desnudando y sirviendo un par de copas de cava. Bebimos, fumamos, reímos, follamos.. en serio, este chico tiene una de las pollas mas enormes que he visto nunca, aun así insistió hasta metérmela toda en el coño, dándome mucho placer, y también lo intentó por detrás, pero claro, si lubricante y tan “a saco” como quiso meter todo aquello ahí, pues… como que no acabó de salirnos bien del todo.. el problema fue todo lo que apremiaba por salir de mi culo con cada embestida de mi follador. Era todo demasiado.. ¿escatológico? No se, me sentí extraña. Ayer volvimos a quedar, y esta vez si que me acabó de romper el culo. La sentí toda dentro de mí, llenándome por completo… pero otra vez se repitió la escena.. con tanta dilatación y ajetreo aquello era un asco. Nos duchamos 4 o 5 veces durante la noche. Me azotó con la mano en mis nalgas, hasta dejarlas rojas. Hubo un momento en que estábamos tumbados en el sofá, ambos boca abajo, con él encima de mi, mientras me follaba el trasero me rodeó el cuello con el brazo y me tiro del pelo con la otra mano (sin ahogarme de verdad, claro), hasta llegué a hacerle un beso negro. Lo hice porque él me lo pidió, yo nunca antes lo había probado, y no me gustó mucho la experiencia. Aun no habíamos terminado cuando nos sentamos en el sofá y se puso a hablarme.. yo a él no le conozco desde hace mucho, y lo que me pedía es que le abriese mi alma, así, sin más. No me gusta hablar de mí, por eso lo de “gata”. Me gusta estar ahí, entre la gente, pero escuchando y observando, nada mas. Soy así. Me sentí como atacada, ya no quería estar ahí, al final me fui dejándole a medias..

Hoy no puedo dormir. Me siento mal, y confusa. Quizás si todo hubiese ido un poco mas lento habría sido diferente, no lo se. Pero no me apetece volver a quedar con él, me da mucha vergüenza lo que hicimos. De lo que me he dado cuenta es que ya no me da tanto miedo tener una primera sesión (algún día con alguien en quien pueda confiar). Es como si estas dos noches hubiera tenido ya el sexo “extremo” al que tanto miedo tenía por desconocerlo, así que lo que pueda ocurrir en una sesión D/s ya no me seria tan nuevo o extraño o doloroso.. no se.

¿Por qué es tan difícil encontrarte amo? Se que estas allí, en algún lugar, pero no logro dar contigo.. y eso me entristece. Lloro por alguien que ni conozco aun… ¿será que aun no estoy preparada? ¿o te has cansado de esperar por mí?

¿Dónde estás?

La gata



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